Lo dí todo

LO DI TODO fue lo ultimo que escuche de ti, fue la ultima palabra que me dijiste, que me escribiste, aquella que dejaste escrita con una piedra en la acera, en el pavimento, el suelo que tengo al frente de mi casa, que veo cada día, sólo que hoy con esas tres palabras, ocho letras y tu letra que se me clavan en la mente, que se me meten en el corazón y que se repiten como el más grande coro de una canción...

Cómo puedo ser así? Ah! Sí, es injusto como tu lo dices, pero es lo "mejor" como YO lo te lo digo y te lo aseguro, porque así soy fría, seca, dura, indiferente, y poco abierta respecto a lo que

pienso y siento como siempre lo has sabido.

F-i-n-i-s-h?, fue lo que me preguntaste y mientras sentía la fría y resbalosa baldosa debajo de mis pies, el envolvente frió de las 10 de la noche que me hacia tiritar y un nudo en la garganta que logre disimular; respondí después de unos pocos segundos SI, se acabo ya nada nos queda como dice la canción, " es más lo que se sufre, que lo que se goza" como digo yo, porque me canse de este circulo vicioso en el que andamos, del que ni sé cuándo entramos y tampoco sé como dejarlo, no sé cómo dejarte, cómo alejarte, pero ya te aleje y lo hice de una manera tan.... grrr Sí tienes razón, no sé que pienso, qué siento, no sé ya qué quiero, ni cómo te quiero, creí quererte de cierta manera pero ya no lo sé, han sucedido tantas cosas... en estos días te he escuchado hablarme de mil maneras diferentes!, Exaltado, extasiado, eufórico, aplacado, estrésado, embelesado, enojado, enamorado, indiferente, insistente, impotente, orgulloso, humilde, triste y feliz; ante esto reconozco mi frialdad y reconozco el aroma de tu dolor, un dolor amargo, como nunca antes lo habías sentido y como nunca antes te lo había sentido, y eso me duele, me lastima saber que YO SOY TU DOLOR! La causa de él y la posible cura también.

Así que básicamente quiero estar dentro de otro cuerpo, un cuerpo que desconozca lo que tu sientes y lo que yo siento!, Pero no puedo estar en otro cuerpo verdad?, y yo no me entiendo, siento insatisfacción, pensé que abrirte sería lo mejor, pero no lo siento así, las cosas no parecen estar mejor, no se ven mejor, y yo ya no puedo seguir así, ninguno puede seguir así, una dualidad es lo que prevalece, lo que se mantiene constante y sonante con el pasar del tiempo y detesto sentirme dependiente a ti, sentir que me haces falta, que te extraño, que sepas lo que hago o lo que no, detesto sentir que te quiero cerca, o reconocer que te quiero en mi vida y no lejos de ella.

Yo no puedo dormir cuando me has dicho que sientes mi rechazo, que te he hecho sentir como basura, como un cero a la izquierda, cuando me dices que no te he valorado, ni a ti ni lo que sientes por mi, y que para mi es lo mismo lo que digas o sientas.... después de escuchar esto creo que así es como me siento yo, simplemente no puedo creer que yo haya causado tal cosa! Oh Dios! NUNCA en mi vida quise que fuera así, nunca desee hacerte sentir así y más a ti! A quien tanto amo, a quien quiero ver excelentemente en todo el sentido de la palabra, en quien más confió así no lo creas, quien me ha desvelado por noches pensando en los buenos momentos, en lo bien que me haces sentir, quien constantemente aparece en las escenas de mi mente, pero que a partir de ahora por lo visto nuevas escenas no se verán, sólo queda recordar las de atrás.... Recordarte a ti, tu sonrisa, tu aroma, tu voz, tu abrazo y tu beso.

PERDÓNAME por tanto causarte tanto dolor......

Entonces qué se debe hacer?, cuando ni en blanco y negro, ni en color las cosas se ven mejor?