AmO mI bLoG =D

Amo todo lo que este representa para mi, lo que me ha llevado a permanecer así sea intermitentemente en él, amo cada cosa que puedo contar, así no sea con toda la retorica y formalismo que se necesitan para escribir, a mi me gusta que sea de una manera muy... no estoy segura de la palabra, pero creo que encaja muy bien casual, sí, esa es! Definitivamente amo mis picks, cada thisnpo, cada imagen dice algo para mis, cada vez que me dan ganas de leer ciertas entradas, quedo aterrada de lo rápido que ha pasado el tiempo y de que se me suelen escapar ciertos detalles jajaja, es por eso que me gusta recordar, me gusta que esto este presente en mi vida, porque no quiero olvidar, sea bueno o no tan bueno es mio, forma parte de mi vida, de mi pasado, un pasado que me ha llevado a crecer, a hacerme más fuerte, a aprender que los buenos momentos existen  y los malo momentos también vienen, pero no se quedan por mucho tiempo.
Amo cada persona que he conocido por medio de mi Mundo Púrpura, porque todo esto sí es un lugar paralelo a mi vida diaria, a lo que se les revela y lo que no se les puede mostrar al resto de las personas por X o Y motivo....
Estoy feliz de poder pasarme hoy a las carreras a escribir alguito, porque me hace falta escribir así sean bobadas, y visitarl@s y enterarme de sus vidas, ser parte de sus sueños y desilusiones, alimentarme de sus palabras, reírme de las tontadas que nos hacen felices, me hacen mucha falta y quiero que lo sepan, que yo no las olvido que las levo presente, con todo y mi ingratitud las llevo en el corazón y les agradezco por estar en mi mundo y yo en el de ustedes, por hacer parte de este lugar paralelo, por visitarlo, por comentar, por sus rápidas ojeadas para ver que hay de nuevo, por sus palabras, sus visitas, largas o cortas, por simplemente estar acá!!!.... GRACIAS!.
Hoy brindo por ustedes, por este blog y por ser está mi entrada número 100!!! =) wowww increíble, el tiempo vuela!! jajaja

Mis princesas hermosas las amo!!! don´t forget that and don´t forget me!!!
                                                   xoxo

(•̪●) En lA iNmUnDa (T_◕)

No puedo evitarlo realmente me siento ---- inútil, vacía, me siento deprimida la verdad, no quiero nada, ayer debía salir a hacer una vuelta muy importante, de hecho debía ir el lunes, pero ha llovido tanto que realmente me ha dado mucha mamera salir.

En la tarde me llamo °°° hace como 15 días no sabia nada de él, así que fue una llamada muy inesperada, yo tenia poco para contar, y él lo tomo como...- Que cerrada eres!, nunca tienes nada que decir... el caso mi teléfono estaba descargado no pudimos seguir hablando y las cosas no quedaron bien.

En la noche entre el Msn y vi un mensaje que me había dejado, había escrito que yo era una miedosa, una orgullosa y falsa... eso me dolió yo le escribí y él estaba conectado seguimos hablando, pero era muy obvio que él quería agarrarse con toda conmigo como fuera, me dijo lampara! -_-... Ridículo! Que no me creía nada de lo que yo le decía, que mando e link de una canción (http://www.youtube.com/watch?v=AYy3OHraRXY )

Después de hablar por un rato, me dijo que le diera pie que me quería tratar re mal!!... Si buenas!, Qué le pasa? Que sincero! Obvio me moleste me pareció estúpido, ya eran como las 11pm le pregunte si estaba en la casa y me dijo, No en la casa de mi novia y la tengo acá a mi lado chao que duerma!! Ah y me dejo con las ganas de tratarla mal, después sera! x_x Yo escribí sea hombre y tenga pantalones para decirme las cosas sin rodeos!!..... Obvio a pesar de ya haberse despedido, regreso solo para decirme piroba y gorda!!! =O HP, IDIOTA!! Lo quería matar!! Es un cretino!!, Por qué carajos me escribe algo así, con qué derecho?, por qué me ofende, por qué me hiere? Acaso el odio secuestro a su cerebro y ya no puede pensar inteligentemente?!!

Tenia un nudo en la garganta del mal genio! Y lo peor de todo es que me lo tenia que tragar todo y por el contrario demostrar que estaba happy pues mi hermana y mi mami estaban al frente mio!, Mi hermana estaba contándome sus choco-aventuras el trabajo y que se había cuadrado con un man, mi mami estaba mega emocionada, quería que ella le contara todo con lujo de detalles, y yo ya con la lagrima al borde, imagínense el momento! No pues que dicha!

NUNCA en mi vida quiero volver a saber NADA de él, me la pase llorando toda la noche, tengo los ojos re inflamados y tremendo dolor de cabeza :S pero ya todo queda atrás, él no vale la pena, no vale que me deje afectar por sus malditas palabras... porque como escribí en el fa después de eso, Yo Ya No Lo vEo = qUe AyEr, y MaÑaNa SoLo lO vErE CoMo hOy

WiThOuT

Without boyfriend :( Tome la decisión y tal vez la tome muy a la ligera

Without work :( Era algo temporal, pero detesto sentirme improductiva

Without 4 kg less :) Pero la verdad no sé de dónde, porque me veo igualita, es más ni abdomen tengo!

PrEmIaCióN bLoG cReAtIvO =D

Instrucciones

*Copiar el logo del premio en tu blog.
*Poner el link de la persona que te ha dado el premio.
*Decir 7 cosas interesantes sobre ti.
*Nominar a otros 7 bloggers creativos,poner el link de sus blogs.

Tengo que agradecer a http://kiendijokserprincesafuerafacil.blogspot.com/ Marina quien fue la primera princesa en nominarme como a mitad de Enero! Jajaja si yo sé hace mucho tiempo :P y aunque últimamente la he tenido descuidada, la amo, siempre me da ánimos, me hace sentir mejor y me encanta cuando tengo el tiempo de leerla!

También debo agradecer a http://angel-x-ahora.blogspot.com/ una niña hermosa que a pesar de no recibir mis actualizaciones procura pasar por mi Mundo Púrpura y dejar sus hermosas palabras, que son una halago y me llenan de alegría!! Gracias baby =P

7 cosas interesantes sobre mi...

*Siempre que voy caminando por la calle no puedo evitar susurrar alguna canción :P

*Siento que he defraudado a Dios... Desearía tener una relación más cercana a él, dejarlo participar más en las cosas de mi vida :(

* Tengo una hermana GEMELA =D

* Mi risa se escucha a diez metros de distancia jajajaja

*Aunque para la mayoría de la gente soy demasiado independiente y un poco fría, la verdad es que tiendo a ser muy consentida y me encanta que me mimen, pero detesto mostrarme vulnerable, débil o que necesito de alguien...

*Me gusta dormir con un Matias... un peluche como con bolitas de silicona por dentro, es un pequeño ratón jajajaja es hermosoooo después les muestro un foto!!

*Me da miedo fracasa, el pensar en mi futuro, por eso prefiero no hacerlo, tal vez por eso ni hago planes y últimamente no me pongo metas......... debe ser por eso que ando tan perdida por la vida :S sin saber qué me gusta o en qué soy buena, debe ser por eso que ni termine mi carrera faltandome tan poco y que ando estudiando diseño de joyas solo porque me parece cute

Mis nominadas

http://lavidadeunaprincesatriste.blogspot.com/

http://locaprincessana.blogspot.com/

http://diamondprinc3ss.blogspot.com/?zx=f2a95e21fc8a1dd2

http://toxicc-lady.blogspot.com/

http://princesasencantadas.blogspot.com/

http://princesacaoticaana.blogspot.com/?zx=5b3b6d6f0361d890

NeW tHiNgS

F E L I Z!!!

Pues sí, ya como lo leyeron en mi anterior entrada tengo trabajo, me ha ido muy bien, y me encanta sentirme productiva... pero huy ya anhelo en fin de semana =D

El ejercicio va de lo mejor! (Agradezco enormemente a Luluqa, quien sin saberlo me ha llevado a exigirme más y más y cuando siento que ya no puedo seguir corriendo o algo así, me acuerdo del honor que me haces al ser una de tus thisnpo! Y mucho más ahora, con el título de ídola!!), ayer salí al parque por la mañana antes del trabajo y antes de ayer salí en la noche, y pues ya no me duelen tanto los músculos.... me duelen como los pies!!, pero por los zapatos!, Por lo altos =p, además hoy estuve recorriendo los pasillos de Corferias, porque estamos en la Semana de la Moda, habían muchas cosas divinas!!! Sobretodo en cuanto a calzado y marroquineria, estuve en una conferencia que dio un brasilera acerca de diseño de joyas, estuvo muy buena!

Dietas no he hecho, pero tampoco es que haya estado comiendo mucho los últimos días, ummm no sé últimamente se me hace tan tan fácil saltar las comidas, no sé no me da hambre, de hecho ayer mi hermana me sirvió la cena y no tenía ni 5 de ganas de comer, no me cabía, me sentí llena con el primer bocado, (a pesar que de que ayer había hecho ejercicio y no había desayunado ni almorzado, comí unas galletas de fibra, un jugo de maracuya en agua y un chocolatico) Lo malo de todo es que mi hermana es muy lista! Y me dijo está mañana algo referente a eso, y mi mami ni se diga! uff que catedra! ella si es que ni viéndome comer me cree!, sin verme si que menos!!

y lo último es ......

ummm tengo... ummm eeeee NOVIO! jajajaja sii hay Dios que vídeo! que locura! ni sé por qué! creo que tiene mucho que ver la perseverancia que él ha tenido y merecía una oportunidad como el mismo de lo dijo, la verdad es que somos como agua y aceite!!!! literalmente, en todo!, Pero pues no sé me siento bien con él, relajada, las cosas van bien, nos cuadramos el domingo ( sí, el día de los enamorados! Ja ja ja)...

Felicito a las princesitas que muy juiciosas y con mucho esfuerzo y determinación comenzaron a hacer ejercicio!! Sigan adelante! No se rindan!

Gracias por leerme y a mis nuev@s seguidores!)

XoXo

mUy JuIcIoSa!

Pues sí, hoy comencé a trabajar en una red de abogados, hay que hacer bastantes cosas, pero nada que requiera una gran habilidad, hago cosas de recepción, cuadrar las agendas de los abogados, sacar citas con colegios, empresas, familias, en fin varias cosas... por el momento voy bien, me ha gustado mucho =)

Ayer me levante temprano y fui con un amigo a hacer deporte al Parque Simón Bolívar, un parque de Bogotá que es hermoso!.... Iniciamos trotando-corriendo y la verdad comprobé lo que ya sabia, que tengo un pésimo estado físico!! me canso como se cansaría un pez en la arena jajaja después hicimos ejercicios de estiramiento, abdominales y un par de cosas más, en esas un señor con tremendo cuerpo!!! :O nos pregunto si queríamos que nos enseñara la manera más efectiva de hacer los abdominales; y nosotros pues obvio de una dijimos que sí!.... La verdad yo fui el conejillo de indias del entrenador! pues fui quien hizo todo...Ah se me paso decirles que el tipaso resulto ser ENTRENADOR FÍSICO! Muy de buenas nosotros! Yo me moría de la pena por mi flojera! Pero pues no iba a dejar que él lo notará tan fácilmente, aún así como a los 15 minutos él ya lo había notado xD, de todas maneras me hizo esforzarme mucho,sobretodo los brazos, me puso a hacer barras y hay Dios!! Eso duele muchísimo!!... Lo que más ejercite fueron los brazos y el abdomen y me puso una pesa de 13 libras en el estomago mientras los hacia y por supuesto hoy estoy que no me puedo ni reír sin sentir dolor en cada musculo abdominal! De hecho anoche no dormir nada de las ansias de madrugar, del dolor por tanto ejercicio y de lo insolada que termine, tengo el cuero cabelludo quemado :S pero ya tengo como meta salir los sábados y los domingos al parque del Simón para ejercitarme y hacer el esfuerzo de salir al menos un día entre semana.

Así que mis amadas princesa las reto y las ánimo a implementar en sus vidas una buena rutina de ejercicios!

"NUNCA SE DEN POR VENCIDAS QUE LOS MEJORES TIEMPOS ESTÁN POR LLEGAR!"

Las amo chinitas bonitas ;)

Lo dí todo

LO DI TODO fue lo ultimo que escuche de ti, fue la ultima palabra que me dijiste, que me escribiste, aquella que dejaste escrita con una piedra en la acera, en el pavimento, el suelo que tengo al frente de mi casa, que veo cada día, sólo que hoy con esas tres palabras, ocho letras y tu letra que se me clavan en la mente, que se me meten en el corazón y que se repiten como el más grande coro de una canción...

Cómo puedo ser así? Ah! Sí, es injusto como tu lo dices, pero es lo "mejor" como YO lo te lo digo y te lo aseguro, porque así soy fría, seca, dura, indiferente, y poco abierta respecto a lo que

pienso y siento como siempre lo has sabido.

F-i-n-i-s-h?, fue lo que me preguntaste y mientras sentía la fría y resbalosa baldosa debajo de mis pies, el envolvente frió de las 10 de la noche que me hacia tiritar y un nudo en la garganta que logre disimular; respondí después de unos pocos segundos SI, se acabo ya nada nos queda como dice la canción, " es más lo que se sufre, que lo que se goza" como digo yo, porque me canse de este circulo vicioso en el que andamos, del que ni sé cuándo entramos y tampoco sé como dejarlo, no sé cómo dejarte, cómo alejarte, pero ya te aleje y lo hice de una manera tan.... grrr Sí tienes razón, no sé que pienso, qué siento, no sé ya qué quiero, ni cómo te quiero, creí quererte de cierta manera pero ya no lo sé, han sucedido tantas cosas... en estos días te he escuchado hablarme de mil maneras diferentes!, Exaltado, extasiado, eufórico, aplacado, estrésado, embelesado, enojado, enamorado, indiferente, insistente, impotente, orgulloso, humilde, triste y feliz; ante esto reconozco mi frialdad y reconozco el aroma de tu dolor, un dolor amargo, como nunca antes lo habías sentido y como nunca antes te lo había sentido, y eso me duele, me lastima saber que YO SOY TU DOLOR! La causa de él y la posible cura también.

Así que básicamente quiero estar dentro de otro cuerpo, un cuerpo que desconozca lo que tu sientes y lo que yo siento!, Pero no puedo estar en otro cuerpo verdad?, y yo no me entiendo, siento insatisfacción, pensé que abrirte sería lo mejor, pero no lo siento así, las cosas no parecen estar mejor, no se ven mejor, y yo ya no puedo seguir así, ninguno puede seguir así, una dualidad es lo que prevalece, lo que se mantiene constante y sonante con el pasar del tiempo y detesto sentirme dependiente a ti, sentir que me haces falta, que te extraño, que sepas lo que hago o lo que no, detesto sentir que te quiero cerca, o reconocer que te quiero en mi vida y no lejos de ella.

Yo no puedo dormir cuando me has dicho que sientes mi rechazo, que te he hecho sentir como basura, como un cero a la izquierda, cuando me dices que no te he valorado, ni a ti ni lo que sientes por mi, y que para mi es lo mismo lo que digas o sientas.... después de escuchar esto creo que así es como me siento yo, simplemente no puedo creer que yo haya causado tal cosa! Oh Dios! NUNCA en mi vida quise que fuera así, nunca desee hacerte sentir así y más a ti! A quien tanto amo, a quien quiero ver excelentemente en todo el sentido de la palabra, en quien más confió así no lo creas, quien me ha desvelado por noches pensando en los buenos momentos, en lo bien que me haces sentir, quien constantemente aparece en las escenas de mi mente, pero que a partir de ahora por lo visto nuevas escenas no se verán, sólo queda recordar las de atrás.... Recordarte a ti, tu sonrisa, tu aroma, tu voz, tu abrazo y tu beso.

PERDÓNAME por tanto causarte tanto dolor......

Entonces qué se debe hacer?, cuando ni en blanco y negro, ni en color las cosas se ven mejor?

lAs cIcAtRiCeS NoS ReCuErDaN QuE El pAsAdO fUe rEaL

Mi mente se la pasa dando pensando en una y mil cosas toda la noche, ha sido muy difícil dormir bien, cuando lo hago tengo sueños muy locos, cosas re raras, no sé, me asusto
.... y ahora lo de los cortes que me hice en el brazo se notan muchisimo, como nunca antes, soy una tarada! Y pues por hacer más desde al siguiente día de haberme cortado comencé a aplicarme una crema para las cicatrices, me la aplicaba en las mañanas y en las noches, pero hasta ayer se me ocurrió leer lo que decía la crema por la parte de atrás, y decía NO aplicar en heridas abiertas o recientes!!! Ahhhhhh mucha tonta!, Pues obvio iban a cicatrizar mal y así fue, se notan a un kilómetro de distancia, no sé que hacer, ando con busitos, chaquetas, camisetas de manga larga.... pero ya me hastié, es más ninguna de mis pijamas son manga larga y hasta para dormir ando intranquila!, Pienso y sí mi mami se despide de mi en la mañana y ve mi brazo :O Dios!!! Me mueroooooo, ella y mi hermana saben que yo casi no uso cosas de manga larga, sobretodo si voy a salir a bailar o algo así, no quiero ni pensarlo, ¿estar en un bar con manga larga? Jajaja definitivamente nooo y el maquillaje no las cubre!! ;( no sé que hacer, que taradaaa.
Mi mami está mañana de cumpleaños y queremos llevarla con unos amigos a un karaoke, a ella le encanta cantar y lo hace muy bien, así que espero que no este haciendo mucho calor!!

Anoche me soné con °°°° umm me hace falta, lo extraño, espero que deje la dignidad, pendejada, orgullo o lo que sea y vuelva a hablarmee, y recuerde más bien las cosas buenas del pasado.

Mis amores las amoooo
Ah! Y creo que está semanita hago el Meme!!! =)
muakk

1Oo SeGuIdOrEs (=

Si hay algo en este momento me produce felicidad es saber que ya logre una primera meta para este año y es tener mis 100 followers =D uff al fin! Ja ja ja woww it´s amazing!

Les quiero agradecer a todos, por ser una constante motivación y apoyo en mi vida, por seguir conmigo apesar de... por acompañarme en los momentos buenos como en los no tan buenos, gracias por inspirarme, por ayudarme a seguir y ser mejor, por comprometerse aún con mis propios sueños!, Por atravezar conmigo cada día, cada semana, y cada mes!...Gracias simplemente por leerme!

Me llena de alegria el saber que hemos cruzado fronteras, así que a todos les agradezco de ♥ a ustedes mis amores, quienes alegran mis días, son quienes le dan sentido a Mundo Púrpura, al visitarlo, comentar, o tan sólo echarle una ojeadita de vez en cuando!

A lOt oF kI$SeS!!!

CuAnTo dOlOr

Cuanto dolor y cuantas lágrimas!!!.... Desearia retroceder el tiempo, que nada hubiera pasado y poder seguir con mi vida, desvelandome y preocupandome por lo de siempre, sin tener que desvelarme ahora por esto que se come mi mente.

Yo lo siento, lo sientoooo, mis lagrimas no son suficientes, mi llanto aún no es lo suficientemente fuerte para llegar a ti, para borrar el pasado... una oportunidad!, si tan sólo tuviera una sola oportunidad más de hablarte, sentirte, llorar junto a ti, y saber que en ese momento sólo estás para mi....

Me duele y me duele demasiado tenerte asi... no tenerte, no te das cuenta que te necesito, te necesito ya! Ahora y acá! Por favor, te lo pido... qué puedo hacer? Dimelo! Qué?!

i alma llora, mi corazón sangra, al igual que mis brazos sangraron ayer... acaso no puedes sentir mi dolor? Acaso no te importo? Acaso lo bello del pasado no importa?, Ttodo lo has olvidado?, todo es solamente un recuerdo efímero?.... Entiendeme, creeme, lo siento de verdad, me he equivocado, como cualquier persona, como lo has hecho tu!, Pero yo siempre he estado ahí para ti, siempre me he mantenido a tu lado, aún cuando te vas, aún cuando me dejas atrás, aún cuando me gritas que la soledad es lo unico que quieres y que nadie te importa exepto tu! En todos esos momentos yo he permanecido, esperando a que todo pase y tu vuelvas a ser igual y yo DEBA comportarme igual.... por qué si te he perdonado y he estado junto a ti, tu hoy me pagas de la manera contraria! No es eso injusto?, ahora igual que siempre decides abrirte, estar solo, tener la actitud de digno, Mientras te pedi que no yte fueras,mientras te suplique, mientras trataba de explicarte de decirte que necesitaba que estuvieras acá, que necesitaba que fueras mi amugo, que tomaras el lugar que te dí en mi vida, mi mejor amigo..... sabes cuanto te amo, sabes lo bien que la paso contigo... pero bien si tu vas a seguir, supongo que yo también debo hacerlo.... ya tengo sobre mi el letrero de Q.E.P.D.

y ahora no sé si deseo que algún día podamos estar bien de nuevo o si quiero que NUNCA más te aparezcas en ella....

I´ve hurt myself by hurting you

LO QUE NO TE MATA TE HACE MÁS FUERTE!!!!!!

No tengo ganas de levantarme, pero tampoco puedo dormir, no quiero comer, ni bañarme, sólo quiero no pensar en nada, ni en nadie, por que en esete momento nada vale más que yo.
Por qué hay tantas mentiras?, por qué es más fácil hacer lo que socialmente catalogamos mal... por qué la gente cambia más rápido de lo que ha prometido?, cambia según las conveniencias, según sus intereses, conforme le convenga, cambia y siempre lo seguirá haciendo... es inevitable, hace parte de la vida... para bien o para mal tomamos deciciones, sin pensarlo o por el contrario habiendolas planeado, pequeñas o grandes, pero tanto las unas como las otras tienen consecuencias que afectan no sólo a quien las toman.

Cómo llegue a un punto muerto, un punto que desconozco, que me da miedo, que no quiero vivir, o quisiera pero no de esa manera, no en este momento, no con todo eso en mi cabeza, no sin sentirme feliz por eso, no sin sentir que es lo correcto, no sin sentir que es por una causa interna y no sintiendo como en el momento que es por algo externo, un factor importante que ni siquiera me pertenece o hace parte de mi, pero que en ese momento fue lo más crucial, influyente, estaba logrando su función, por poco y logra su trabajo...

Idiota!, es lo único que puedo decir, es la mejor palabra que se me ocurre, con la que más me identifico en el momento, por qué pasan cosa sin querer, sin desearlas, sin esperarlas!... es como el cabezote de una Banco muy reconocido por su publicidad, las cuales siempre termina con: Su dinero puede estar en el lugar equivocado..... obvio en la vida no todo se trata de dinero, pueden ser intereses, sueños, anhelos, sentimientos, momentos, acciones, palabras, y hasta yo misma la que puedo estar en el lugar equivocado en el momento equivocado... pero como ya sabemos;

LO QUE NO TE MATA TE HACE MÁS FUERTE!

CoN MuChA gEnTeE!, PeRo FeLiZ aÑooO

Churras divinas!!!!

ufff... no!, la verdad he estado bastante acompañada como por dos semanas, mi mami y está aún en vacas del trabajo y mi hermana lo estaba, está semana entro de nuevo a trabajar, lo que me entristece, hemos estado con nuestros amigos, no he estado mucho en la casa, la verdad no puedo decir que me haya aburrido, porque seria completamente falso, pero siempre he intentado conectarme y abrir mi blog, pero es caso perdido, es por eso que desde hace mucho no logro actualizarlo, han pasado muchas, muchas cosas, unas mejores que otras, pero en fin, no vale la pena contarlas ahora, el caso es que en el momento estoy feliz, relajada de la vida, cero estrés, disfrutando de todo y de todos.

Diciembre me ha sentado de lo mejor, como muchos dirían, pues he aumentado 4 kilos =S y eso que he tenido al margen cosas muy calóricas, pero como que es inevitable, y la verdad yo para nada creo que sea la comida lo que me hizo subir, para nada!!!.... creo que todo se debe al alcohol sí! La verdad casi todos los días he tomado y como todas sabemos el trago tiene muchísimas calorías!... no sé habrá que esperar a que termine este año para ponerme en forma, está semana justamente vi un gym y a pesar de todo está muy económico, voy a ver si logro hacer que mi mami o mi papi me lo paguen!! jajajaja

Mis amores les deseo desde hoy un FELIZ AÑO, aprovechando que no hay nadie por un ratico en la casa… disfruten, diviértanse, bailen, ríanse al 100 y dejen atrás todo lo malo de esté año, que definitivamente uno muchísimo mejor vendrá con mejores cosas, personas y amores =)

FeLiZ NaViDaD!!!!!!!!!!!

MIS AMORES LAS RE RE AMOOOO
ESPERO QUE TENGAN LA MEJOR DE LAS NAVIDADES, CON MUCHA FELICIDAD, AMO, SALUD, REGALITOS OBVIO!! JAJAJAJA
Y LES MANDO MIL BESOS DE MI PARTE!!!

ViDeItOs De CIELO LATINI =)

http://www.youtube.com/watch?v=SnrZ3mjo2gQ

Un tRaGo cArGaDo De EsTpIdEz Y mElÁnCoLiAaA

Gracias a mi queridisima luluqa ví los videos de la dieta del limón y es muy fácil, embarrada que en mi casa hasta lo más sano les parezca re teso y le den tanta trascendencia!, quisiera hacerla porque es muy buenaa, desintoxica de lo mejor el cuerpo, pero pues bueno habrá que ver que se hace, así que para mi va a estar muy muy complicado! ( a propósito dónde puedo conseguir ese sirope y la pimienta que se necesita??)

Estoy en casa, sola como de costumbre, sola y melancólica! caray! tengo ganas de llorar y ni siquiera sé bien por qué, simplemente quiero llorar, quiero que me consientan, que me mimen, que me acompañen.....

Este día apestaaaa, en clase me sentí muy frustrada, me ha sacado canas un programa llamado Rhinoceros para hacer modelados en 3D, es tan facíl y complicado a la vez!........ al salir de clases no sé, ya estaba molesta y mucho, pero por bobadas, que tonta soy!

Anoche me soñé después de mucho tiempo con el idiota de °°°° , él simplemente estaba de pie con sus amigos hablando, en algo que era como un salón super gigante, yo también estaba hablando con unas amigas, estaba molesta de muy mal genio, porque antes una vieja (que conozco) había dicho frente a todos que me había visto besándome con un man...... y yo en el sueño quedaba boquiabierta por esa imprudencia!!...... y justo al estar dando como una ridícula explicación a mis amigas de lo que había pasado yo giraba por un breve momento la cabeza y hay estaba él, las miradas se cruzaron, sentí su mirada penetrante, como si me juzgara, pero a la vez sin ningún reproche..... de inmediato yo retiraba la mirada y salia corriendo, y afuera había como una feria, como los parques de USA que se ven en tv, llenos de música, luces, colores...... salí a llorar, sólo sé que al instante él no salió a buscarme, en ese momento me desperté.... me desperté pensando ¿cómo, sería posible que yo hiciera algo y él instantáneamente lo supiera?....woww podría ser tan de malas?...¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬

El fin de semana paso algo y me arrepiento, tome un poco y no tengo idea, pero resulte besándome con alguien =S, un amigo, yo le gusto y ese día nos pusimos a hablar y él estaba que buscaba un beso, pero pues oobvio no se lo iba a dar de chevre, pero hay no seeee! (creo que tengo un Déjà vu)... I lost my head!... sé que no fui yo la que inicio, porque pues noo, para nada, yo fui la que lo termino, pero deje que pasara y no sólo una vez, pero a veces son tan perseverantes! Jajaja, yo sólo le dije que pues no quería nada con él, que amigos que hoy yo no iba a tener cara para mirarlo y pues bien, mas o menos eso paso, afortunadamente solo me tope con él por unos pocos minutos...........desde entonces no he parado de pensar, no en él, como imagine, sino por permitirlo, y para completar la gracia me sueño eso, y por qué sueño que precisamente °°° se entera y me siento tan mal?... ah? si seguramente las veces que él se besaba con NN y después me besaba a mi NO se sentía para nada mal!!! :/ ................................

Que bobada todo esto =S, me voy a comer brownie con helado dahhh I don´t careeeeee

HaY QuE SuBiR Y BaJaR A La vEz!

Se mUrIoOoOoO =/

Hay Dios no lo puedo creer!, cómo paso??........

Anoche estaba con mi hermana y nos pusimos a ver tele, ella cambió al canal en que dan "Especiales Pirry", un excelente programa ("Anorexia, males de una sociedad hipócrita") era la continuación de uno que ya se había transmitido, del que yo les había comentado y había puesto unos vídeos....en fin con una sola imagen, yo ya podía deducir que qué iba a ser el programa y por supuesto están con cami al lado, no me sentía de lo más cómoda, pero pues ella quería verlo, hablaron de una de las niñas de las que ya habían hablado antes, aunque con mejores noticias, pues Diana ya no pesaba 35 KILOS, había salido del hospital con más kilos y más entusiasmo del que antes tenía, después de la "recuperación" llegó a pesar 60 KILOS, parecía que todo de ahora en adelante seria tan diferente para ella y su familia, se veían venir nuevas cosas, y muchísimo mejores, pero habiendo progresado tanto, eso no fue suficiente, la enfermedad le cobró todo lo que un día le "dio", le cobro unos intereses muy altos, hasta que no pudo más, no pudo salir de la lista negra, y llego el día en que se rindio en esta injusta batalla....Diana murió el 30 de octubre, a los 22 año de edad, teniendo mi misma edad, habiendo nacido al igual que YO un 23 de Agosto......

Es ahora dónde me pregunto: ¿ Es verdad que sobre esto sí se pueden tener las cosas bajo control?...o sera más bien que el control es lo que ya no se tiene... a mi me confronto enormemente el caso de ella, y me dolio y me duele, y me hace pensar en los blogs, en las muertes, en las depresiones, en la vida oculta, en cifras dolorosas.....

Cuando mostraron a la mamá de Diana en el funeral, llorando con una profunda tristeza e impotencia en sus ojos, no pude imaginar que eso le sucediera a alguien muy cercano a mi....el mismo pensamiento parece que paso por la mente de mi hermana, que al no aguantar más las lagrimas, se tuvo que ir al baño.....sólo imagino que a ella le dolió...sera que se imagino vivir ella la pena que vivía esa madre?, me imagino a mi vivir la vida que llevaba Diana?, o tal vez recordó cuando con lagrimas me dijo una vez que a ella le dolía en lo más profundo de su corazón lo que yo me hacia?....no sé simplemente no logro atinar con precision que habra pasado por su cabeza, pero imaginado que nada que la haya hecho sentir bien........

Estas sólo son palabras, sólo son mis pensamientos, sólo son mis recuerdos de una Diana que era ayer, pero que ya no es hoy....sólo es un llamado de atención a cuidarse, a no confiarse, a hablar antes que sea tarde, y a saber que nadie más merece cargar con las consecuencias de lo que hemos hecho, y mejor aún no debe ser gratificante llevar el título a la mejor mentora o instructora de Ana y Mia, así que dejemos de arrastrar más gente, más wannabes..... más niñas que juran que esto es estar In, a la moda!!( pufff si tan sólo supieran)........ ustedes saben que las amo, y me duele cuando me entero que las cosas se salen de control, cuando me entero que a raíz de esto la vida se les destruyo o que de gratis se ganaron como 3 enfermedades más...o "mejor" aún que ya no están para contar el "cuento".....como me paso con dos amigas, de la muerte de una de ellas me enteré por un hermano y así......amores las amo y tengo sindrome de mamá jaja....si soy la mamá de los pollitos jejejejejeeje

las amo de nuevo ....y voy a buscar el videooo

CIeRRa LoS oJoS e ImAgInAmE jUnTo A tI

me extranarás cuando despiertes y abras tus ojos, me recordarás cuando los cierres e intentes dormir, y cuando me veas frente a ti, te darás cuenta que sólo en un sueño es en donde me puedes sentir!.....
Esto es lo más JuStO que te toca a tí, después de está InJuStA situación....

LoS nÚmErOs DeL mEtRo

Hace meses no usaba un metro para medirme, no lo hacía porque lo detesto, al igual que pesarme, hace tiempo no me peso, prefiero no saber que acerté o saber que me equivoque en alguna cifra, bien sea más o menos... el caso es que ayer vi un metro en mi casa y pues hice lo que antes solía hacer al ver uno.... medirme la cintura!, Es una de las partes que me enorgullecian, pues siempreee lo que más ejercitaba y miraba era esa parte, nunca permití que el metro apuntara más de 60 cms me encantaba tener esas dos lindas curvas a los lados, que hacían ver muy lindo mi cuerpo, daban el efecto visual de que tenia cadera, trasero y pues un abdomen plano jajajajaja...pero pues ahora las cosas cambiaron por no estar pendiente de las cosas fue que pasó lo que paso! Aumente casi que 9 cms!!! Oh! Por Dios eso es increíble!! No lo puedo creer! Que horror, eso me entristece y mucho :S Definitivamente debo ponerme las pilas y ejercitarme, debo solucionar eso antes de que empeore y ya sea más dificil quitar toda esa grasa ridicula!! ;(

PeLiCuLaS dE AnA y MiA....

Hola mis amores!!...cómo van, esperoo que disfrutan el fin de semana, yo por mi parte tengo muchisisisimos trabajos, son para el lunes, así que debo ponerme juiciosa....
Les quiero dejar unas peliculas y cortos que tratan sobre desordenes alimenticios, muchos estan en youtube, espero que puedan ver algunos... en fin, las amo muchooo
kIsSeS & hUgS =)

*MALOS HABITOS - SIMON BROSS

La acabo de recordar justamente por una princesita :) de está sólo he visto los cortes y lode detras de cámaras, se ve genial!, pero aún no la he descargado.

* Por el amor de Nancy
(Es un clásico! jaja)Nancy Walsh desarrolla un desorden alimenticio antes de ir a la universidad, y la pelicula es sobre su lucha al igual que la de su familia por tratar de estar de nuevo bien.

* Una amistad peligrosa

* Cuando la amistad mata

* Dyin to dance

* Dying to be thin

* The most beatiful girl in the world

* Changing Face of Beauty

Esta pelicula es sobre una chica que se vuelve anorexica, y dice que incluso ella no ve lo que el espejo refleja, ahora ella no cree que estuviera tan delgada

* The Karen Carpenter Story

La autobiografia de Karen carpenter quien lucho con la anorexia durante su vida

A Secret Between Friends

Dos chicas se hacen amigas, y la popular introduce a su nueva amiga a la bulimia. A pesar de esto ella se vuelve anorexica y la pelicula trata de su lucha - con ella misma, su desorden alimenticio, su familia y finalmente con su mejor amiga.

* The Best Little Girl in the World

No MoRe mOm!

CoMe oN MoM!!! I´m HaPpY! .....
QuE MÁs QuIerEs QuE te DiGa??? ...........BeLiEvE ME

Ah!! No Me DeSeSpErEs!!!!

DeScUbRiErOn mI BlOg :s

Hola hermosas!
hace un istante abrí el face ví una solicitud de amistad de una nena de Italia, ella escribió que me conocia por mi blog....el caso es que estaba yo con una amiga y ella lo alcanzo a leer...de una como era de esperar las cogió de una!!....así que voy a suprimir algunas de las entradas antiguas.....ella me hizo la promesa de que no lo abriría, que no buscaría mi blog así yo sólo puedo creerle.....
besos

AlOnE

Me siento terriblemente sola! y eso apesta!!
buuu no sé, pero es raro, no creo depender de las personas para hacer o dejar de hacer algo y muchas veces pienso que soy independiete incluso autosuficiente para hacer muchas de las cosas que quiero, pero he tendido una extraña sensación que no la habia podido descubrir, hasta que una de mis amigas dijo hoy que se sentia sola (está un poco mal con el novio), y me puse a pensar y creí que esa es más o menos la extraña sensación que tengo....Usualmente estoy en mi casa un 90% totalmente sola, es más ni mi ebuelita permanece en la casa, todo el tiempo siento que estoy yo y..... las paredes, nadie más, muchas veces cuando tengo clase tarde despierto y ya no hay nadie, llego de estudiar y sigue sin haber nadie y en la noche la cosa no cambia muchas veces me voy a dormir y sólo está mi abue (que es casi lo mismo, pues no es que hablemos mucho) , mi hermana llega rendida de estudiar y más que también trabaja, así que sólo desea llegar a dormir, muchas veces llega mi mami y me despierta sólo para saludarme y parece un gesto muy lindo, aunque si he logrado conciliar el sueño me puede molestar....

Yo no puedo decir que desería tener a mi mami todo el día en la casa pues sería un poco caótico y son duda alguna terminaría siendo muy estresante para mi y para ella el estar todo el día, todos los días juntas, pero sí me gustaría compartir más con ella, ha estado muy ocupada en una y mil cosas y no la juzgo por eso, pero.......
En fin si alguna está libre por estos días la invito a mi casa! ^_^ jajajaja
kIsSeS :)

AgRiPaDa :S

Hay niñas, no sé, pero ayer desde las 10:00am de la nada comencé a estornudar y de una manera muy crazy, fue literalmente en cuestión de horas, yo amanecí muy muy bien y en la tarde ya me sentía fatal!, con un dolor de cuerpo tenaz, dolor en la garganta, de cabeza, un poco de fiebre...no sé anoche casi no pude dormir, me dolían los oídos y sentía un gran presión en la frente, como en la nariz, achuuuuu de nuevo! jaja ya me canse de estornudar, me duele el pecho y cada vez que estornudo siento que se me va a salir :(
lo mejor de todo es que tengo trabajos la 100! y he tenido clase desde las 6:00 am , hasta las 2:oopa y llego re muerta a la casa, sin ganas de nada!

vaya pues nada es una semana ajetreada como quien dice, hay mucho por hacer, así que espero alentarme ya!...o sino voy a pensar que tengo la AH1N1 jajajaja :O
No dejo de pensarlas!........las quiero muchooooooo

tE rEcUeRdO pArA nO oLvIdAr

Qué hago para alejarme de ti?

Qué hago para no pensar en ti?

Cómo logro sacarte de mi mente?

Cómo dejo de extrañar el tiempo junto a ti?

Dime qué hacer para no pensarte y olvidarte

No es tan fácil como pensé, nada de esto fue lo que creí cuando te conocí.

El tiempo pasa y sólo quiero escapar de ti, para estar más cerca de ti

En qué momento te olvidaste de mí?

Dime cuándo te perdí?

No me quieres a mi, pero te quieres zafar de mi?, dime es eso?.

Te dejo en paz

Te dejo en libertad para que hagas lo que quieras, pero vuelve acá

Olvidare que te recordé?

Que algún que te tuve?

Me olvidare que te amé, me olvidaré de lo que me llevaste a ser, me olvidare de lo que me hiciste hacer, me olvidare de lo que me hiciste perder…pero nunca me olvidare de ti……

Para Ana & Mia a quienes desde el recuerdo vivido del olvido las llevo en mi mente...y a una persona que logro ser especial en mi vida, pero que hoy sólo prefiero olvidar.....